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朝眠帐第一情（第1页）

时间回到高考结束。

因为某些特殊原因，我和朱墨一起进入了一个神秘的学校。

和普通的大学不同，我们不怎么需要学专业理论知识，大多数都在不停的进行实验和训练。

我和朱墨进的并不是一个部门，但是会偶尔打电话联系。

有次我接受了一个很危险的任务，因为受不了奖励的诱惑，然后久违的给朱墨打了一次电话。

因为大多数是立f1ag的谈话，所以朱墨很奇怪我讲的话，就表现的很敷衍（大猪蹄子！），然后我就很失望的开始了秘密训练。

参加任务的只有三个人，我和班长，另一个是我暗恋已久的一个女孩子。

任务的内容也是极度保密，我们都不知道为什么要这么做，只能按照命令来操作。

因为能和喜欢的人一起，所以这个任务是我在这个令人压抑的学校里最开心的一件事。

她总是静静的站在那里，穿着黑色的西装，是不苟言笑的样子，像高岭之花一样，又带着一点冷漠，可是她的面庞那么柔和，总是透露出一丝温柔，光只是盯着她看就能让我欢呼雀跃。

最后一次训练，是模拟我操作失误的时候生的后果，教官让我们躲起来，然后打开了闸门。

闸门出奇怪的声音，然后哧哧的开始有点小小的爆炸声，接着一阵震动，我们所在的办公楼变成了废墟。

教官指着一地的尸体对我们说：“这次的任务很重要，如果失败了就会让正在办公的人们全部死亡，而且无法逃脱，但是你们的技术对于我们很重要，在紧急情况下你们必须要保护好自己的安全。”

他蹲下来继续向我们展示尸体，残破不全的躯干令人作呕，然后他继续严肃的说：“如果你们失误，就会有更多的人像这样死去，即使你们活着出来，也要面临严重的惩罚。”

我们三人相视点头，开始了我们的任务。

任务对于我们来说相当无聊，班长守闸门，我守在操作台旁边，那个可爱的女孩子守门。

其实是个相对简单的任务，但是必须要严谨罢了。

到了最后关头我们都比平日还放松，班长就突然说：“开闸门的操作我看了这么多遍，让我来试试吧。”

接着就开始了死缠烂打，说实话我很讨厌这样的人，可是我仔细一想，好歹她也是有个脑子的，没必要开玩笑，也就放她去玩玩。

因为太随意了就走到了门口，只等班长关上闸门我们就离开了。

可是班长一直转一直转，等我现她的手法不对时，我就朝她喊：“你快停下来！”

班长愣了一下，那闸门直接被她旋下来了，再安上去就没有时间了，无论如何我们也不能避开最坏的结局！

我拼命的回想操作的步骤，开启了保命用的里门，这也意味着这栋楼会有数百人将在未来几分钟死于非命。

我下意识的看向那个女孩子，她眼神中全是愤怒，冲向班长纠住她的衣领怒吼：“你知道你在干什么啊，你不会操作你逞什么本事？！”

连骂人的声音都这么温柔，可我心中也全是愤怒，我不想死，心里全是怨恨的想法，我迅的开启了里门躲了进去。

班长这时候还笑着说她不知道，一副痞子模样，越看越让人生气，那个女孩子已经止不住愤怒和班长打了起来。

可是我已经开始冷静起来，我不想死，也不想我喜欢的那个女孩子死，她那么好，她不该就这样死掉，明明是我和班长的错。

里门一直开着，我不想开口让班长进来，班长那样随意还会惹事的人留下来只会坏事，但注意到里门开了的只有班长。

她冲进来躲在我身后，而那个女孩子却呆呆地站在闸门前，一动也不动。

我想大声喊她过来，急得甚至开始跳脚，可是空气中弥漫着刺激性的气体，我喊不出声，甚至眼睛也快睁不开了。

我执意不肯关门，可当闸门出哧哧的声音时，我知道我必须关门了，我得保证操作人员的存活。

在里门缓缓关闭的时候，我不知道她会不会在下一秒进来，我努力睁开眼睛，想要看她一下，我向上天乞求，如果这是最后一次的话，请让我看她最后一眼。

可是等到的是巨大的爆炸声。

最后门没有及时关上，我被爆炸波及，昏死过去。

再起来时，周围是堆积如山的尸体，我感觉全身都在痛，周围安静的有点令人绝望。

我以为我是唯一的幸存者，可我侧头看见了那个熟悉的侧颜，她看向那堆毫无生机的血肉，眼中尽是哀悯，就像我第一次见她那样完美，尽管这是尸山血海，可她像神圣不可触及的圣女一般为众生默哀。

我连忙起身，怯怯的看着她，像个做错事的小孩一样，她注意到了我，我们眼神相交。

我不知道她看向我的时候，那双眸子里是什么感情，是悔恨，是怨怼，还是平静如水？我静静的看着她转身离开，看着她的背影渐渐消失。

闻声而来的同学赶来，只看见我傻傻的站着。她们找出了班长，那时班长也身受重伤，而我只受了点小伤。

整栋楼，除了我和班长，还有失踪了的那个女孩子，无一人幸免，最终我被学校开除，在牢中待了十几年。

班长最终如何我一无所知，因为我一直求人替我打听那个失踪的女孩子，那一天我隐隐约约记得她并没有进来。

因为她一靠近我，那种温暖和心动的感觉就让人沉醉，哪怕是在那种极度危险的环境下。

可是她没有躲进来，又怎么完好无损的在爆炸中活下来？我见她的最后那一面又那么真切，我确确实实看见了她。

人总是贪得无厌的，我明明最后许下愿望，只要看她一眼我就心满意足了，但我一想起她，心底就会有一种强烈的悸动，叫嚣着我想见她，我喜欢她。

直至白苍苍，我再也没有见过她，可是我从没放弃，在对那次事情的悔恨，对她的愧疚，以及无尽的绝望中醒来。

（写于2o2o年11月2o日，补几句于2o21年2月23日。不愿关闭里门那一段……我确信我的确是哭了的，我能从文字里感受到绝望，也许事情本不该生成这样，明明是我的梦境为什么想要救下一个人这么困难，更何况已经救下她已经是梦境里熟稔的手法了。

她应该离开的。她早就离开了。我心里清楚，只是再读这段文字也让我心痛，这大概就是一点意难平罢了。）