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第7节（第2页）

我看着他手上的餐盘，觉得这是一份屈辱的午餐。

十五分钟，我吃完饭，用纸巾擦擦嘴，想到还没看电影的解析，终于忍不住提出心里的问题：

“那你给我说说你的见解呗。”

他：“戴安妮是一个女同性恋，社会的边缘人物，也是社会中的弱势群体。她爱的人并不爱她，情场失意，墙后的恶鬼代替杀手将蓝色盒子交给戴安娜的人，从第一个镜头，戴安娜的第一视角，喘息沉重，以及出现的床，被单，枕头，镜头淡出，从这里就可以看出，这是戴安娜的一场噩梦，戴安娜梦境里的身份和现实中是交错、重叠的。。。”

我：“。。。我觉得你说的挺有道理的。。。”说着，我默默地打开了豆瓣的解析。

和陈深说的所差无几，并且他只看了十分钟。。。

我决定再也不挑战他的智商。

作者有话要说：　　陈深评论的那部片子叫《穆赫兰道》，我太喜欢这本电影了堪称世界上最难懂的电影之一很喜欢所以放在这（ps。不用理会陈深他的脑子和正常的脑回路不一样对电影没有贬低的意思）电影很好看也很有深度并且极难看懂大家可以去尝试一下

☆、回忆二三事（修改）

这天太阳奇好，我决心要好好整理整理东西，把很多不舍得扔却丝毫没有用的东西扔掉，打扫一下储物间，然后空出来放有用的东西。

这里堆了大大小小不下十几个收纳箱，大的有桌子那么大，小的像鞋盒。

我从顶上搬下一个粉红色的收纳箱，里面放着我大学时代的一些东西。

一样样拿出来，有笔记本、邮票、钢笔以及几张快有点儿褪色的照片，其中是四个室友的合照，另外一张，竟然是大学曾经的前任，也是所谓的初恋。

照片里，我是一头短发，头发还没蓄长，只超过肩膀多一点，中分，一脸素面朝天，飞扬的眉毛，以及没什么表情的脸庞，都在昭示着，当年的我，有多么彷徨和迷茫，就像一颗苦涩的坚果，即使外表尚且安好，内里却早已开始变质，甚至腐烂。

那时候的我，是二十二岁，花一样的年纪，我哭着睡去，每天夜里。

在大学一场重要的考试后，我刚从手机袋里找到我的手机，奶奶的电话就打来了，并且带来了一个重大而悲伤的消息。

爸爸去世了，毫无征兆地，心肌梗塞，甚至没有坚持到医院。

这无疑是一个晴天霹雳，对于那个从小没有经历过重大变故的女孩子，她开始蓄起长发，眼睛里也变得无神，心里毫无安全感，甚至频频喝酒，拼命地交男朋友，拼命地寻找着生活里所谓的一丁点儿光，照片里的那个男生，是我交的第一个男朋友，因为他笑起来，就像个小太阳。

我甚至没有想过，这样的自己，也有一天，会被人所救赎，说不动心是假的，我确实喜欢他，但是这种喜欢随着生活的种种细节开始消散，或许不能称之为喜欢，而应该叫它好感，我开始从逝去亲人的阴影里走出来，这段恋情也慢慢地结束，我们变成了好朋友，我很感谢那时候的他，也许没有这个人，也不会有现在的谢凡。

那时候的我，可能永远想不到，多年后的自己，会安安静静，心里毫无波澜地坐在地垫上，像在看别人的过去一样，看着这些照片，也许就像那句话，时间是良药，会治愈过去的所有痛苦。

这些东西，不扔。

第二个盒子，我打开，是陈深的东西。

他的东西总体比我的整齐得多，即使只是随便一放，也照样整洁干净。

我拿出一片其中一样东西，是个小礼盒，看起来很眼熟，我想了一会儿，才发现这是我当年送给他的礼物之一——一枚胸针，他当时很高冷，当着我的面就把胸针连通盒子一起丢进了垃圾桶，没想到在这找到它，盒子是空的，别针不见了。

我送他的东西，也不能扔。

我零零总总地翻遍了所有的箱子，整理了一屋子的东西，到最后都原封不动地放了回去，觉得这些都是有特殊意义的东西，虽然没什么用。。。但还是很想留着，可能世界上就是有这么一些东西，食之无味但弃之可惜，虽然是鸡肋，但也不妨碍我们把他留下。

后来我想起那只胸针的盒子，问陈深：“你不是把胸针扔掉了吗，为什么盒子在储物间里？”

他：“好看就留下了。”

我：“你回去翻垃圾桶了？”

他：“我没扔。”

我：“我看到你扔了呀。”