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是的,那个时候我一直在自欺欺人,不仅不对别人承认,还不对自己承认。我不喜欢yjx,我没有早恋,我一直是那么告诉自己的。
所以我后来又把这一页专门撕了下来,也没扔,就丢书包里,久而久之就没了,可能是被书夹成了烂纸条,也可能是被我妈当废纸扔了。哦,我妈不怎么识字,不担心她看见。
对了,可能有人关心我和那位同学坐一起之后的后续,告诉大家一个不幸的消息,那天是我们离。。。
我们离得最近的一次,也是唯一一次。那种小小的幸福只是一次性的体验卡。
因为第二天我妈就让我换了一个补习班。
我当时还挺不乐意的,心想我这刚好不容易跟yjx坐一起,你就让我换地方了?我跟她说周老师家教的很好,我不想走,然后她拿出我英语四十多分的试卷(满分一百)揍了我一顿,骂骂咧咧地把我拖到英语老师家补习去了。
我的一生好像总是在倒霉,大大小小,各种霉运。
总之,我就是这么矛盾扭曲,我鄙夷我的**,我鄙夷我对女生好感。但是随着年纪增长,到了中学时代我的欲望愈演愈烈。
我对女生的渴求与日俱增,但在有女生对我表达好感的时候,又忍不住往后缩。
我很想有女朋友,可是又不敢,退缩之后又后悔,后悔之后又谴责自己太龌龊。
性压抑是有害的,不在压抑中爆,就在压抑中变态。
我没有爆的胆子,就只能变态了。于是我在初中时还是一个小白纸,当全班同学的面问老师什么是梦遗也没觉得羞耻,但在高中后很快成为了xp丰富的老司机,无论是网站还是磁力链,亦或是小众到要翻墙才能找到的东西(那个时候1314年前后,网络管理很松,真正要翻墙找的都是真小众的东西),几乎没有什么是不看的……如果要列举的话,大概会被封禁。
当然我绝对没有炫耀的意思,我是想说,在我一个人如此饥渴的时候,现实里依然怂的要死。
当时班上有个女生说,你可以让你做我男朋友,我心里猛跳,然后嘴硬回答,我为什么要当你男朋友,我不想。
我真是傻逼,说完就后悔了,当天晚上在床上翻来覆去更后悔。因为她挺漂亮的,身材娇小,全班最矮,胸还大,全班最大。货真价实的巨R萝莉,是我xp之一,而且这属性很稀有,二十多年也就遇上这么一个。
但如果单单把那一段截取出来倒带的话,那个女生说上一百遍,我也会拒绝上一百遍,没有一丁点随机性,也不存在我会同意的可能性。
这不是我不想,而是我不敢。
尽管当时的我会说,什么男女有别,狗屁胡话。但这种狗屁胡话已经深深嵌进了我的心里,那是抹不掉的思想钢印。我不敢越雷池一步。
直到现在,在现实中也无法完全摆脱掉这种思想。主动接近女生就是猥琐的,我蔑视这种说辞,但潜意识又无比认同。
相亲结果也乏善可陈,我和女方做了一个小时的鸵鸟,最后双方加了微信。但如果不出意外,我想我一辈子都不会主动去和她聊天。
我有点脸盲,也有可能是因为我全程都不好意思去看女方的脸,以至于我现在已经完全记不起她长什么样子了。
好像还行,至少不丑,但也算不上好看。不过我照完镜子后觉得和我还挺配的。相亲嘛,既然双方家长都知根知底的,就说明你就值这条件。
我心说年纪不小了,可以试试,你也不想当一辈子处男吧,但一方面又觉得这么想的自己很下作,明明两个256g的u盘里塞满了不可见人的视频。
说起来,我一直很抵触相亲,每次想到这儿就有种被标价出售的耻辱。这绝不是对女方的不满,而是对被双方家长以看货物眼光审视之后,那种被物化的愤怒。
不过最根本的原因,还是因为我这扭曲的矫饰伪行。我到底在期待什么,天降一个美少女,然后不管不顾地拽着我往前走吗?
无论是苏陌还是沈陌尘,我可是真是羡慕他们,自内心的羡慕。
他们不虚伪,他们很优秀,他们很年轻。他们有着我没有的、愿意一直守护他们的女孩子。
他们有人爱,我真羡慕,他妈的。
前段时间我和yjx同学微信联系上了,因为某个读者告状,她还知道我有个女主角姓尹。我很开心的和她聊天,聊了两个多小时,聊到凌晨。她还说晚上睡不着可以随时找她聊天。
我说起我们当初同桌的时光,说着一些对我而言,记忆很深的事情,她回答很热情,但也很含糊,想来她是不记得了。
不记得才正常,对你而言的珍贵,对别人来说不足为惜。这才是常态。
所以我没有和她提起我们挨在一起写作业的那次,她应该也不记得了,毕竟那只是我一个人的兵荒马乱。
现实没有罗曼蒂克,至少我没有。
自爆到这种程度,我应该是起点最丢人的作者。
愿天下再也没有催婚。
今天无,我太累了。
明天再更新正文。
这章四千多字,但不收费。
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