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  如果说路人甲是个天才,那么路人乙就是个奇才。这个人除了对计算机相关行业不感兴,对其他的很多领域都有所涉及,从天文地理到文艺复兴,从娱乐八卦到国际纵横,每个地方都遭受到了他的魔掌的洗礼。他不光博学,他还文艺,他文艺的结果就是,创造了一本小册子,在这本小册子中,他以其精益求精的研究精神以及囧囧有神的创造精神,闪瞎了一片眼睛。

  这本小册子的名字叫做《完全装x手册》。

  在这本《完全装x手册》中,路人乙把装x分为四个等级,分别是初级、中级、高级和骨灰级。初级装x的一句话总结是&1dquo;装x装成傻x”,中级装x的一句话总结是&1dquo;为了装x而装x”,高级装x的一句话总结是&1dquo;远看没装x近看在装x”,而骨灰级装x的一句话总结则是&1dquo;别人这样做是装x,他这样做就不是装x”&he11ip;&he11ip;

  接下来,他分别从行为、心理、影响力、观赏度等诸多方面论证了这个四个装x级别,最后得出的结论竟然是:装x不是可耻的,可耻的是没装好。

  我彻底凌乱了。

  于是我开始膜拜起路人甲路人乙两位师兄,他们果然都是人才。

  此时钟原正慢吞吞地吃着西瓜,他漫不经心地问道:&1dquo;木头,你不崇拜我吗?”

  我鄙夷地扭过脸去,&1dquo;我为什么要崇拜你?”

  钟原微笑:&1dquo;以后你就知道为什么了。”

  后来,我从无关人士那里得知,钟原他们的混编宿舍的生存原则。此原则只有四句话:

  1。不要和6子键比篮球。

  2。不要和路人甲比电脑。

  3。不要和路人乙比装x。

  4。不要和钟原比&he11ip;&he11ip;什么都不要和他比!

  &he11ip;&he11ip;

  晚上,金牌大厨说我们的酱油用完了,于是派钟原去打酱油。作为被这厮长期压榨欺凌的对象,他理所当然地拎着我一起去了。

  从我们的住处到最近的小卖铺大概要走十五分钟,其间要经过一片小树林。虽然今天有月光,不过树林里还是阴风阵阵的,我鸡皮疙瘩都起来了,紧紧地跟在钟原身后。钟原走了一会儿,停下来转身看我,&1dquo;害怕?”

  我差一点撞上他的胸,于是趔趄了一下,答道:&1dquo;没&he11ip;&he11ip;没有&he11ip;&he11ip;”

  钟原却不由分说地拉起我的手,&1dquo;走吧。”

  钟原的手攥得很紧,我抽也抽不回来,于是只好任他攥着,跟在他的身旁。奇怪的是,我果然不那么害怕了。

  看来钟原此人还有驱邪的作用>_&1t;

  为响应金牌大厨节约成本以及循环利用的理念,我们打的酱油是散装酱油。小卖铺里值班的是一个胖胖的姑娘,一看到钟原,羞涩地笑了笑,然后拎着酱油瓶站在巨大的酱油桶前呼啦呼啦地灌酱油。这姑娘手里灌着酱油,眼睛时不时地朝我们这边瞟,钟原面无表q&ianetg地提醒她:&1dquo;你酱油洒出来了。”

  那姑娘的脸霎时通红,赶紧盖好盖子把酱油递给我们,也顾不得手里还沾着酱油,自顾自地对着钟原傻乎乎地笑。

  我接过沉甸甸的酱油,心里乐开了花。钟原这小子果然是人间祸害,打个酱油都能让他占了人家小姑娘的便宜,现在我们竟然花一斤酱油的钱打了两斤,天啊,占便宜的感觉太Tm慡了&he11ip;&he11ip;

  回去的时候,打酱油的姑娘依依不舍地把我们送到了门口,站了好久才回去。我一手拎着酱油瓶,一手捂着肚子乐不可支,&1dquo;钟原啊,人家可是看上你了。”

  钟原面无表q&ianetg,没说话。

  我更嚣张了,戳戳他的手臂,笑道:&1dquo;要不你就把她娶了吧,看人家姑娘多善良,给了我们两斤酱油呢!”

  钟原拍开我的手,不悦:&1dquo;两斤酱油就把你卖了?”

  我笑嘻嘻地答道:&1dquo;也不是,我这不是为你好吗&he11ip;&he11ip;”

  钟原突然一把抓住我的手腕,死死地攥着,攥得我生疼,我只好很没节操地求饶。

  钟原抓着我的手臂往回一拉,把我拉近了几分,他低头阴测测地看着我,说道:&1dquo;老婆我自然会娶。”

  我觉得他说话的内容和他这个表q&ianetg完全不搭,明明不过是一句废话式的陈述句,为毛他说的时候,竟然要这么诡异地看着我,看得我心里一阵毛,总觉得他似乎又在算计我什么。

  我干咳了一声,低下头,想把手抽回来。

  钟原的手掌滑下我的手腕,直接握住了我的手,攥着。

  我这次没有反抗,因为我现我们又走回了那片阴森森的小树林。

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