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第3章 出道一年归来仍是素人（第1页）

三天后，时念要参加的恋综正式官宣定档，名字起得很霸道：这恋爱你非谈不可。

其他节目官宣后的程序：公布嘉宾配合嘉宾宣传造势打出知名度播出。

爱谈节目组：土味情话打广告土味情话全网打广告，势必要将霸道进行到底。

打开某社交软件，开屏广告是两个长着翅膀的小人冲屏幕射箭，爱心箭特效消失后，“这恋爱你非谈不可”几个大字闪着七彩霓虹光出现在屏幕正中央，土得能把人眼刺瞎。

打开某小说阅读软件，内页穿插广告：一职场白领愤怒拍桌大吼：“我就不明白了，为什么有人愿意浪费时间磕电视剧里的假cp，也不愿意来我们节目看帅哥美女谈恋爱……”

打开某聊天软件，朋友圈滚动小广告：

——少爷，夫人已经三天没有出过房间了。

——哦？那她知道错了吗？

——这倒没有，夫人看了个综艺后觉醒了，说自己谈恋爱哪有磕别人cp有意思，准备跟您离婚，这是离婚协议书。

……

被各式各样的土味广告污染完眼球后，一众网友坐不住了，纷纷跑到爱谈官微围观，想看看这个横扫全网广告圈的节目到底是什么妖魔鬼怪。

结果跑过去一看，除了置顶微博有一丢丢节目信息，剩下的全是土味情话，并且还在以每小时一条的度持续更新着。

是不是非要我去学电焊，才能让你眼前一亮？】

我堂堂十年脑血栓，怎么就栓不住你的心？】

冷吗？冷就对了，不把我放在心上迟早冻死你。】

……】

围观网友直呼：土！太土了！

土到他们忍不住下场在评论区疯。

有些疯一就不可收拾，从爱谈官微到各大博主评论区……到处都是他们疯打滚、上蹿下跳的身影。

爱谈也凭借这画风清奇的营销手段火了一把，成为全网最受期待的综艺节目，同样受期待的还有迟迟未公布的八位嘉宾。

网友们每天聚集在评论区进行价值一包辣条的有奖竞猜，从金牌影帝影后猜到各路流量小花小生，各家扯头花扯到头秃，节目组愣是一个屁没放。

其中有个叫夺命母狒狒的网友格外执着，坚持在每个评论区留言，且内容还一样：

节目组花这么多钱打广告，不把四大花旦请来坐镇说不过去吧？挤眼疯狂明示

连刷一周后，她的执着终于感动了节目组。

爱谈官微：亲，您误会了呢，我们周导很穷哒，打广告的钱都是从兄弟那儿坑来的，请不起四大花旦呢，但节目组向你保证，嘉宾绝对都是帅哥美女，颜值有保证。

夺命母狒狒：呵，无趣。

从此评论区再不见她的身影。

但一众网友对这个答案很满意，拜托，帅哥美女谁能不爱？

终于，在节目正式开播前一天，爱谈官微甩出几个直播链接，并附言：亲亲，你们期待的嘉宾来喽！今晚七点，他们与你，直播间不见不散！［撒花］［撒花］

同时某酒店一楼餐厅，正在埋头炫饭的时念也收到了节目组送的任务短信。

除了网友看到的内容，后面多了一句：爱谈任务：与观众亲密互动，互动值最低的嘉宾明早提前到达录制地点，为其他嘉宾制作爱心早餐。

爱心早餐……我爱你七舅姥爷他四大娘的腿！

网友不知道内情，但她早就从谢榕那里摸清了所有嘉宾的信息。

除了她和那位尚在沟通的男嘉宾，其他人，要么是圈内当红小花，要么是人气火爆前爱豆，最差的那位也是个拥有百万粉丝的网红。

只有她，出道一年，归来仍是素人。

太糊了，糊到连黑粉都没几个。

就这人气，不妥妥的倒一？

昨天谢榕还安慰她：没关系，一个综艺而已，你去走走过场、打个酱油就好了。

现在一看，这哪是打酱油啊，这是给人当使唤丫鬟去了！

不过好在她聪明，很快想到了应对方案。

不就是早餐嘛，几盒泡面的事儿，而且她那还有吃不完的烤肠，可以趁机卖几根，能回一点本算一点本。

时念为自己的聪明机智拍案叫绝，吃完饭立刻到隔壁市买了几桶泡面，再回到酒店房间刚好六点半。

手机屏幕弹出谢榕的视频通话邀请，时念按下接通键，并顺手拆了包番茄味的薯片，往沙上一瘫，一边咔擦咔擦嚼着薯片一边问：“榕姐，有事吗？”

谢榕被她不修边幅的废狗样震惊了，捏着兰花指结巴半晌才憋出句话，“时念你是要气死我吗？马上要直播了，你的妆呢？衣服呢？！”

“榕姐，都跟你说了，年纪大了要少玩手机多运动，要不然眼睛容易出问题。”时念抖抖刚换上的海绵宝宝家居服，一脸真诚，“衣服不是在身上穿着吗？看不见啊？”

“我上辈子一定触犯了天条，这辈子才会遇到你这个魔鬼！”对面怒吼一声，表情狰狞地挂断了视频。

时念擦掉手上的薯片碎，再看看身上松松垮垮的家居服，略一思索，这样的打扮出现在直播间好像是有点不妥。