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第5章 惧怕死亡的十九岁少年1（第1页）

此时此刻是2o2o年7月29日，周三，北京时间约莫中午12点5o分。由于心情复杂，我也懒的搞清楚百分百准确的时间，只凭感觉估计大致是12点到13点之间。

时间其实并没有这么重要，因为截止到今天我还不到2o岁，浪费一点时间是无足轻重的小事。我于2ooo年1o月份出生于河南省信阳市，其实这也不怎么重要，2ooo年1o月出生的人实在是太多了，我于这个世界又算得了什么呢？

恐怕再这么‘不重要’下去我就不知道要写什么了，其实我的确有些心如乱麻，眼睛酸涩。一方面是因为屋子里光线有点暗，另一方面则是因为我必须回想过去不到一年时间内所生的事。

我本想等我有个女朋友，或者说等有个强大到足以抚慰我内心不安情绪的强大依靠后再写下这些文字，但目前的形势恐怕不支持我再这样耗下去了。我终于明白，其实从一开始我就明白，人最终能靠得住的，只有自己。

我是不喜欢写这些老生常谈的大道理的，说这些的人太多了，早就失去了写的意义，吸引不了读者也满足不了自己。唯独我切身体会过，才逐字逐句理解了它的含义。

有句话叫‘如果你认识过去的我，便会原谅现在的我’。那些回忆在我的脑海里纠缠不清，有些则牵一而动全身。因为我是记忆的主人，所以能清晰迅的理解它的含意，但表达给别人则比较困难，因为有很多‘说来话长’的东西包含其中。

既然如此，我反倒想尽快开始我的故事，因为有些东西越解释，越模糊。

我于2o18年参加高考考入河南开封大学，口腔专业。这个名字听上去挺霸气的大学其实是个专科学校。我们经常开玩笑说如果这是一千年前我们可就是状元了。

同学们大都‘热情洋溢’的探讨着我们的专业，说医学专业会秃头者有，说某某亲戚一年弄牙科挣几十万者有，下定决心，投身医学事业者有，整天混日子想着混碗饭吃者亦有。

我向来不喜欢讨论这个专业，一方面是对医学和口腔毫无兴趣，另一方面我认为专科没有什么讨论的必要，以后出去完全没有竞争力嘛！

那么一个很奇怪的问题出现了，‘我为什么会选口腔专业呢？’我只能说我脑子有些坏掉了，除此之外还有一个稍微正常一点的解释:我梦想当个作家，但我的成绩并不支持我读中文系。

我能怎么办呢？妈妈说：“口腔挣钱啊，那个谁谁谁一个月四、五万呢！”ok，就它了！爸爸说：“你动手能力不行啊，不适合吃这碗饭。”哟，看低我！好，反正也实现不了愿望，不如小叛逆一下，证明我不仅能吃这碗饭，还吃的挺香。

说回梦想着当作家这回事，这是我在15岁的某一个还不错的晴天突然产生的想法。从那时起它便一直缠绕在我的心头，有时我甚至会想：‘如果能写几本还不错的书，那么我这一生便也算得上是了无遗憾了。’

但写作是一件耗时耗力的事，它必须静下心来一点点想，慢慢的抠。但像我这种‘才华横溢’的文艺青年向来是放荡不羁爱自由的。

于是在16岁到19岁之间我可以看小黄书看到凌晨3点，可以为了打游戏一整夜不睡觉，可以为了排解苦闷抽烟，喝酒、吃辣条；可以因为讨厌上课肆无忌惮的逃课去骑一下午的自行车，就是很少学习和写东西。

学习或多或少还是学了一些，写作说是只字未动也丝毫不过分。

我安慰自己这一切都是为了丰富经历，便于为以后的写作提供素材。

18岁生日过后两个月，开封干燥的冬天把我冻得无处躲藏。但我仍把手缩在袖套里骑着自行车，我把这称为‘伟大的孤独者的旅行’。

看着一点点昏暗下去又一点点亮起来的天空，我暗自告诉自己：‘你已经过了18岁了，为什么还不去尝试实现自己的理想呢？你是个对什么事都容易感到自卑的人，习惯于否定自己的一切，对一切事物都不能坚持。唯有写作，你梦想了三年之久，并且一直坚信自己在写作上不弱于任何人，为什么不动笔呢？’

在这股力量的驱使下，我终于在19年5月，春夏交替之际偶出躲进图书馆里或多或少的写下了一点文字。也进一步体会了这件事情的不易。

一晃第一学年就这样结束了，2o19年的7月我们放了暑假，两个月后便要换到另一个校区开始第二学年。这本是一个平淡无奇的暑假，唯一令我难过的便是我计划好的海边旅行未能获得经费批准。听说去海边可以升华灵魂，将思想提升到另一高度，我认为这对我的写作是大有好处的，很可惜未能成功。

我有些闷闷不乐，整日呆在家里也写不出什么东西，只好白天去网吧上网晚上玩手机到凌晨1点才睡。

2o19年8月27日的一个夜晚，一想到还有几天就要开学了，我在心里感到既期待又无奈，不知道第二学年会是怎样的一种生活。

为了节省电费开支我们只开一台空调，于是我只能和妈妈，姥姥，7岁的妹妹一起睡在一间有两张床的房间里。姥姥和妹妹睡一张床，我和妈奶睡一张床，但不睡一侧，这或多或少减轻了我的尴尬。

我和众多女同志挤在一起的原因除空调之外，还有就是我怕黑，偶尔一个人睡一夜还好，要是长久的一个人睡恐怕会失眠的。但我可不是什么妈宝男，一到白天我又变成了叛逆且脾气暴躁的少年，

那个夜晚有些一反常态，还不到12点所有人都已经睡着了，只剩下我还在运手机。在我第n次把奶妈的脚从我的枕头上拿开后，我终于有些忍无可忍，强行把她的腿抬起来挪了一下。她的身体随着腿的落下生了一阵颇有节奏感的摇晃，我突然有种不祥的预感，直到她磨了几下牙我才一拍脑门重新躺下。

我看了一眼时间，已经凌晨十二点了，我有些犯困，决定进行完最后的项目——刷刷qq看点里面的新闻后便睡觉。

于是那个新闻标题就这样猝不及防的映入我的眼帘——年轻小伙半夜玩手机突然猝死。我点开了这个新闻，花了两分钟时间阅读它，大致内容讲的是一个2o多岁的年轻人整日熬夜玩手机最后猝死家中。

我瞬间关闭了手机页面，跑到客厅喝了口水，上了个厕所，紧张到浑身抖，回到床上重新躺下，满脑子都是即将猝死的预感。

‘我也整天熬夜玩手机，我会猝死吗？’

‘猝死到底是一种什么感觉呢？是瞬间就死掉吗？’

渐渐的我感到有些头晕目眩、不能闭眼，一闭眼就感觉随时都有可能晕过去。这是一种难以形容且前所未有的感觉。

睁开眼睛，只感觉大脑有些混乱，思想过于复杂；但只要一闭上眼睛就会眩晕不止，仿佛随时都有可能晕死过去。

我握了握拳头，活动了一下脚掌，感觉手心里和脚上全都是汗，湿乎乎的很不舒服。我平躺在床上，望着被月光照耀的天花板出寡淡的白光，内心恐惧到了极点。

突然间头晕加剧了，这次连睁着眼睛也不能缓解，耳朵有不明东西在鸣叫，浑身僵硬，感到一阵天旋地转。

‘完蛋！我要死啦！’这是我的第一反应，我连话都喊不出来了，干硬的抠着妈妈的脚掌，希望能将她抠醒救救我。但回应我的只有令人心灰意冷的沉默。

我猛然坐起，摇了摇头，活动了一下脖子，有些意外的现自己仍好好的活着。我坐了一会儿，试着重新躺下，闭上眼睛，那种感觉再次袭来。我只好重新拿起手机，戴上耳机听会儿音乐放松一下。

慢慢的我意识到自己仍然好端端的活着，仍然是那个身体倍棒吃嘛嘛香的少年，于是我摘下耳机，沉沉的睡去。

第二天一早，我又被那熟悉的谈话声吵醒，想起昨夜的情形，只感觉自己像个笑话。我几乎是瞬间忘记了那一晚的事，重新投入了上网与熬夜的循环中。半夜12点？夜生活才刚刚开始嘛！

九月开学后，为了便于我们上口腔实验课，我们搬到了开封卫校上学。在我的强烈要求下，我同两位同学在学校外面积租了一个三居室，一人一间屋子。

这样不仅可以避免新校区难以忍受的宿舍条件，更是为我的写作提供了相对安静的环境，这让我感到相当满意。窗帘和小夜灯配备齐全后更是基本解决了晚上一个人睡觉害怕的问题，但没想到的是，如梦一般的故事才刚刚开始。