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第5章 惧怕死亡的十九岁少年7（第2页）

它明显同之前的肺痛不一样，我能百分百肯定这一点。妈妈说的话就像魔鬼的预言回响在我的耳边：“猝死是因为心脏引起的!”

可那该死的心脏到底是什么情况？它是干什么用的？在哪里？我都不是百分百的清楚我只知道人体有个很重要的器官叫心脏，大概在左胸部位，至于其它的则一概不知。正常人谁没事整天琢磨心脏干嘛？

我用手一遍遍抚摸着疼痛的部位，大概是在左胸偏右的地方，与乳点成一条直线。我仰躺着，胸部稍微平了一些，我把手指放在胸上，向右滑，就在这条直线上有级明显的疼痛。

我连忙在百度上搜索心脏的位置。像往常一样，弹出来的大部分都是些没有营养含量的广告。只有一幅稍微正常一点的图谱，根据上面的位置，我大致比划了一下，心脏大约在乳点下面一点。也就是说它和奶头不搭嘎！

那我这疼痛是因为什么？我不放心，又查了一下‘猝死’的预兆，上面有胸闷，气短，意识模糊。

我大口呼吸了几下，感觉呼吸还挺顺畅，跑两步也没问题。意识方面嘛……“我叫陈瑞，今年19岁了，是个大帅哥！”我的意识从来没有像现在这样清晰过

我怕自己闷死，但又不敢打开窗子，怕阴风把窗帘吹偏了。试想一下，我半夜醒来，现窗帘早已歪向一边，阵阵寒风袭来，有个人影在窗户外面晃动，阳台上还出神秘的声音，怕是足够把我吓死一百回了。

尽管确认了不是心脏的问题，可疼痛却是真实存在的。我紧张的双腿抖，想拿起手机给家里打电话，却无论如何也按不下去手。我手心的汗湿滑到连手机都拿不稳，尽管这不是心脏，但是离心脏这么近，会不会…

这样一想，连呼吸都有些不对了。我打开窗户，外面漆黑一片，我连阳台都看不清楚，只看见好多衣服在来回飘。

我静下心来，仔细回想，过去好像偶尔也会有这么一两次，大概是心脏的部位剧烈的疼痛，像针扎一样，谁管它呢？一两分钟也就过去了。可这次都2o分钟了，疼痛依旧。不得不承认这次疼痛没有以往那么剧烈，只是，怎么说呢？像用一个圆钝的笔尖戳手背一样，因为‘尖钝肉厚’所以不会很痛，但的确不舒服。

到底是什么原因呢？难道是去健身房引起的？运动量过于激烈了？有可能！我从一个一天只走几步路的人突然增加到每天又走又跑长达两小时的人，这太突然了。

我扫视房间，正巧了看见了仍在坚持服用的‘复方丹参片’。治疗：‘胸闷，心绞痛…’奇怪啊，我当时和妈妈说的只是头晕而已，她为什么要我吃这种药呢？我明明没有这些该死的症状啊！

莫非是因为药吃多了，所以哪怕没有这些症状也会因为副作用而产生这些症状？很有可能，但我亲妈怎么会害我呢？她为什么在我说头晕时要我吃治心脏的药？

1o点半睡觉时我还是把窗户开了一条缝，我怕因为呼吸不畅被热死，所幸今晚的风并不算太大。想当年我在肖王那间小屋里，闭门造车近半年，从未有过呼吸不畅，终究是老了。

我把手放在胸口，这点温热成为了我最后的希望。我做了一个梦，一个年轻健壮的男子突然倒在我的面前，继而周围所有的人都莫名其妙倒了下去。老的、少的、男人、女人，没有理由，无法抗拒。

当我醒来的时候，脑子里只有3个大字：‘高以翔’。人家比我身体好，比我帅，比我有钱，背景雄厚。连这种人都能猝死，我还有什么理由不能呢？

经过这么长时间的折磨，我开始不再期待，或者说不再相信我每天早上能够醒来。记得我小时候，偶尔会在睡觉前思考一个问题：‘我百分百能够再次醒来吗？’有时我甚至不想睡觉，永远睁着眼睛，看看会生什么。

2o19年11月29日，距离昨晚的胸痛已经过去18个小时，下午3点，我没有去上课，缩在出租屋里漫无目的地盯着天花板。我总觉得我想做点什么，我应该做点什么，可一切都是徒劳。昨天疼痛的部位好了一些，但还是隐约有一点不舒服。我猜百分之9o是因为我去健身引起的，治疗心脏的药怎么能配合健身呢？

世宇君给我来微信，约我下课去打篮球。现在的我怎么可能有精力去打篮球呢？但闲着也无聊，不如去试一试，看我这胸痛是否真的和运动有关。

我强撑着来到操场，我们打了一个小时的球，不算太剧烈，以投篮为主，打完球后，我去他和家奇的双人爱巢小坐。还没坐下，昏暗的灯光就让我感到很不舒服。

“你先坐会，我去洗个澡！”他端个盆，肩膀上搭条毛巾，去校外澡堂洗澡了。迫于无奈，我只好傻坐着刷手机。

几分钟后，胸□传来一阵比昨天更为剧烈的疼痛。这种感觉就像有一根木棒夹在胸口里面，昨天的症状明显要柔和一些。

我用手确定了一下位置，完蛋！好像比昨天的位置靠下一些，那不正是心脏吗？我不知道该怎么办，那根‘木棒’一点点往下沉，我呼吸困难，头晕目眩。本来打篮球就出了不少汗，这下更是湿透了秋衣。

‘不会的，还有比这更厉害的痛，像刀割电打般的疼痛。那种情况才会猝死，我这只是运动量有点大’。我只能用这种肉麻的方式安慰自己。

‘5分钟！如果再疼上5分钟我就打12o！’我强迫自己转移注意力，把注意力转移到手机上。只可惜3分钟后，世宇君吹着口哨，唱着戏曲回来了。

“字哥！”我总算看见了一点希望，“我他妈的心脏好疼！”我捂着胸口，装出一副生不如死的样子。“咋回事，打球累的？”“有可能。”

“那咋办？我把我的心脏摘下来换给你，看好，吸心……”

“别闹！真的疼!!”

他放下水盆，边吃零食边说：“去医院做个心电图呗！“上次做过了，一切正常。”“再做一次，趁着现在症状明显。”

我不再说话，思考着要不要再去做一次，但总感觉做了也没啥用。

几分钟后，家奇回来了，一进门便像中了彩票般又蹦又跳。

“哟，都在呢！走，去吃饭！”“陈院长都要死了还吃饭！”

“嘿，他这是吓的，吃顿饭压制一下就出了。”

就这样我们三人一起去学校隔壁吃了一顿……炒饭。我的手一直紧紧地攥着胸口的衣服，都快把它抓碎了。

一走起路来，小棒棒便一跳一跳的，誓死不肯离开我的心脏。

吃过晚饭，那种疼痛感好了一些，但还有‘余痛’在不眠不休地折磨着我。这种疼痛就像病毒一样潜伏在我的身体里，随时都有爆的可能。

我用尽毕生所学，终于隐约想起，这种疼痛不就是人们常说的心梗吗？什么心肌梗死之类的东西，不明白是怎么回事，但结局应该是—的。

头晕仿佛在某一个备受折磨的夜晚，无声无息的消失了。也许是某个白天，谁知道呢？自从我坚持运动，减少熬夜后，头晕的确没有了。我想最主要的原因是我改变了自己的认知——妈妈说猝死是因为心脏引起的。

我过去一直顽固地认为死亡是与大脑相关的玩意，所以特别担心头晕。现在弄清楚这一切后，头晕倒消失了，取而代之的是关于心脏的折磨。

我从一开始就知道，其实说是从现在才开始知道的也无所谓，这一点都不重要，也改变不了什么。

我知道这一切都是我的心理在搞鬼，从8月第一次头晕，到1o月听说弟弟晕倒，再到现在，我掉入了一个精心设计好的圈套。

没人会给我下圈套，因为我是个一文不值的烂人，没人愿意把时间花在我身上，我一点都不好玩，是我自己禁锢了自己。我租了一个房子，这是我不顾一切才完成的，我本该干点什么有意义的事，至少对我来说，它是有意义的。可看看我现在都干了些什么？整天躺在屋子里瑟瑟抖，过着不知道还有没有明天的生活。

吃完饭回到出租屋，老实说我现在一点也不想回到那间恐怖的屋子。走进小区，到处都是一片漆黑，左边至少是现代化楼房，而右边则是我租住的老楼。在夜色的笼罩下，和鬼屋没什么区别。有一只鸟飞过，不知是什么鸟，只是好奇都快12月了还有鸟在飞。透过枯败的树枝，只看见浓得化不开的黑夜。我咳嗽了一声，楼道里的灯没有任何反应。

我不知道这是第几次因为这种事和妈妈打电话了，这让我感到恶心，烦躁。“那是一种怎样的疼痛？”妈妈在电话那头问我，而我此刻只想痛哭。无奈、恐惧、悲伤以及所有的负面情绪在我的内心交织。从某种程度上来讲，打电话就意味着我还是那个没有长大的小baby，凡事都要依靠家里。“那是一种…”我哽咽了，瞬间就什么话也不想说了，没用的，一点用也没有。“像枪打的那种感觉吧，一阵一阵的。”

“去买点天王保心风吧，没事的，别想太多……”

我像一个四处飘零的风筝，被风轻轻一吹，便会去向任何地方。距离我能主宰自己的命运，还有很长很长的路要走…