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伴随着停工放假,一年的尾声已渐敲响,每当这时几乎没多少勇气面对具体的自己。让人百思不得其解的人生依旧摆在眼前,茫然不知所往。
不甘心的自己总会翻开一年的帐本跟自己算算,这让人又爱又恨的一年,有多少事值得记忆?多少事值得反省?一时间三百六十五个日日夜夜,潮水般涌来,在我露底的心河,荡漾开千丝万缕的涟漪,触摸那些已经成为过往的印记,只剩满腔对时光流离的不舍,化成一掬滚烫的热泪。我该拿什么去祭奠匆忙的时光?
单身的自己不知道还剩余多少勇气去走越来越寂寞的路,更可疑自己有点神经质,又该如何去定义幸福?有时候特想在街上随便逮住一个姑娘,求她能否将爱情施舍?有时候,我很想大声告诉全世界的女孩们,我值得你们去爱!虽说样子难看了点儿,可是心灵美得光彩照人。有时候,我很想告诉离开我的姑娘们,我不恨你们那是假的,我恨得把那钢牙都嚼碎,可我还不是微笑着放开了你们的手?
这就是修养!这就是德行!这就是真正的爷们儿!
今年两番恋爱,我输得一次比一次惨,莫名其妙被否定,我大痛其心,不乏珠泪滚滚,死去活来,不知如何安慰自己。可是当一切随着缓慢的时光逐渐过去,蓦然回,原来那些斤斤计较,那些坚持,显得那样富有诗意。我时常安慰自己,对方不适合我,真的,适合我的,爱我的人,宁可让自己流泪,也决不会让我哭泣的。
至于“事业”压根就没想过,经过这么多年的闯荡,现实已经告诉我,做个平凡的人是幸福的,做个质朴的人是确实困难的。我想,只要少得病,健健康康的,活得开心点,就是我最伟大的事业了。
我时常想象一种生活:在寒冷的冬天,坐在窗前,旁边摆上一张书桌,泡上一杯好茶,点上一根好烟,看窗外雪花飞舞。我想这是最快乐的事吧?
今年几乎未涉足过长途,去的最远的城市只有银川。我觉得那双向往远方的脚也累了,开始学会用心灵旅游,让美妙的遐想去实现不曾实现的梦。或许我的表现无疑于白日作梦,但对于卑微的自己来说,未尝不适合。能准确的定位自己,少点张狂,多一点洒脱,对二十六岁的青年来讲,这种清醒的认知,是难能可贵的。
当我现,每晚十二点前不睡觉,第二天又早早醒来的时候,我忽然意识到我在珍惜时间,敬畏生命。原来衰老渐渐成了我生命的主题。
前半辈子快活完了,自己竟然还弱不禁风,单纯得令人心疼,有多少梦里梦外想做的事被残酷压制?
一年又一年接着消失,站在岁月里不断长大的人,接受生命的检阅。走到今天这个地步,我还是无法接受自己。
我不该是这个样子的。
我总是一再跟真实的自己擦肩而过。
这一年,我照旧在思念中挣扎。
我最恨的还是对自己不够狠,未在绝望的最后,轻易就放开了她的手。
点滴流殇,未舍先逝,这就是人生吧。我还能渴求什么?只求在剩下来的时光,继续寻寻觅觅。
辞旧迎新,我唯有一愿,那就是能够遇到一个审美观不那么苛刻的女孩,希望她能爱上我,争取让我早点儿即当老公又当爹!
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