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我喜欢姜彦乔好多好多年。我的第一次少女萌动就是给了他。我崇拜他,他琴棋书画样样精通,成绩好的我只能仰着脖子瞻望他,也许我是以一种偶像的姿态喜欢着他。可脖子仰望久了,日积月累之下,我也觉得好累了。或许,我真的可以考虑不再去喜欢姜彦乔了。可喜欢这回事,不是说不喜欢,就能不喜欢的。像廖琳那种玩玩心态,那样洒脱,我做不来。廖琳见我不说话,又拍拍我的肩,&ldo;丫头,如果你的舍不得他,你要么就尝试去争取吧。我想,有些东西,尝试去试一试,或许也会有另一番结果的。我们做什么事情,唯一要明白的一件事,就是知道自己想要什么。我虽然和你是好朋友,但我不知道你想要什么,这个只有你自己知道。就像我一样,我只知道自己想要什么,朝着自己想要的去努力。&rdo;我想要什么?我努力翻阅自己的脑海,竟然成了一团浆糊,我连我自己想要什么都不知道。很久以前,我想要的不过是能考上大学,混吃混喝。嫁给姜彦乔的时候,幻想着如果有一天,姜彦乔说爱我。现在,我想要的按理应该是不要离婚,请求他的原谅。可……这并不是我想要的。我和姜彦乔的婚姻本来就有些问题,这次风波过去,他能原谅我的&ldo;出轨&rdo;,我们彼此的心结能解开吗?我不知道他心里所想,他又不知我心里所痛。我们的婚姻真像积木,不堪一击。用尽心思盖个了家,却能这般轻易轰塌。正在我胡思乱想之际,我们寝室的门,又被人撞开了。隔壁寝室的林笑笑扯着嗓门扑到我身上,&ldo;恩兮,恩兮,这杂志上说的是真的吗?&rdo;她手里拿着的正是最新出的杂志。那黑白相间的杂志在我眼前晃啊晃,弄得我一阵头晕,不知为何,以此同时,我产生了强烈的不好的预感。这黑白配,也太不吉利了。当摇晃的杂志终于在我眼前不动那刻,我定眼看去,浑身血液顿时凝固,直面杂志上那血淋淋触目惊心的几个大字,华娱集团董事长发布记者会,昭告姜彦乔将会择日离婚。离婚……终于离婚了。不知为何,当我看见离婚二字,我并没有感到任何的差异或者震撼,也许是给予我充分的心理准备时间。只是心口还是狠狠地被划上一刀,难过不已。我低垂着眼睑,不想再看下去。廖琳也是糙糙看了那鲜红的几个大字,赶紧拍我的肩膀,来安慰我,&ldo;恩兮,别哭。离了还能找到更好的不是?&rdo;这人,本来还不想哭,一被安慰,反而越是想哭了,我眼底忽然湿润起来,心里有着说不来的难受。离婚这两个字眼,我一直以为是离我都很遥远的词汇。我爸妈伉俪情深,在幸福家庭里成长,也便以为自己会和爸妈一样找个白头到老的伴侣。没想到,年纪轻轻,我就栽跟斗了。这个跟头比狗吃屎还要狼狈。&ldo;哎呀,恩兮,别哭了。&rdo;廖琳赶紧伸出手,为我擦眼泪。不争气的我,反而越哭越伤心,泪水止也止不住了。正当我为这场夭折的婚姻吊丧之际,我那催命鬼般的电话响了个不停。我也不仔细看电话来电,直接抓起手机,放在耳边,鼻音很重地接听,&ldo;喂?&rdo;&ldo;是我。&rdo;那头传来久违的男声,低沉而又沙哑。我登时一愣,莫宁?&ldo;对不起。&rdo;莫宁很没头没尾地说出这么一句话来。我笑了笑,却笑得比哭还要难看,&ldo;你没有对不起我啊,这件事谁也不想发生的。对了,你有什么影响没?我婆婆她没为难你吧?&rdo;我真是个为人着想的烂好人。&ldo;恩兮!&rdo;那头传来他很迟疑的声音。也不知他在斟酌什么措辞,只觉得他酝酿了很久,才回答我,&ldo;我不在华娱了。&rdo;&ldo;什么?&rdo;我当时以为莫宁因为我的缘故,被婆婆给整了,我满腹的罪恶感,咬咬牙,&ldo;对不起,要不是我当初我脑残,干出这等蠢事,我们……&rdo;我会和姜彦乔好好的,而莫宁则会事业蒸蒸日上。可是现在有什么用?什么都是无稽之谈。就如我婆婆所言,他们是公众人物,在乎别人的眼光,在乎舆论。影响总会放大无止境,让人不得不做出绝路选择。我是学新闻的,这些我早就懂了,舆论的力量不可估量。我解释与不解释,结果都会是这个。因为怎么澄清总是洗白不了,舆论在那里,质疑在那里,感情没有证人证物,只有一颗满腔爱他的心。我没办法掏心给他看,所以,就这样吧。

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