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第3章 私密（第1页）

今天继续倒带，索引到2o13年的3月份，推文有9天共15篇，但是有5篇我竟然设置了“私密”。看了内容，不知道什么时候设置的，也觉得似乎没有必要。大概是那个时候还不能设置朋友圈权限“最近三天、一个月、半年、全部”可看氛围这个选项功能吧。

三月第一篇，也是第一次设置“私密”的一篇推文，内容是：笑笑不在身边，偷得半日闲，看新电影《西游-降魔篇》，还不错！世间的爱不论大小都该被接受，经历了才会无悔和珍惜！推荐看；）

时间是3月3日，查了一下万年历是周日。配图是两张自拍，一张背景是“博纳国际影城”取票等候区，另一张是写着“霍比特人”的海报合影。

努力让大脑回忆起来，这个“私密”应该是当时就设置了，因为什么？一来当时自己对情感话题比较逃避；二来一直对娱乐这种虚度光阴的行为有内心排斥；还有什么？嗯，还是用“覆藏”这个词来代替其他吧。

接着两篇“私密”，一篇是坐大巴车去天津航母游玩儿；另一篇是公司开年饭的照片，配文很感性：因为不知道，下一辈子是否还能遇见你，所以我今生才会，那么努力，把最好的都给你。友情也好，爱情也罢。

最后两篇“私密”竟然是吃大餐，配文是：丰盛吧？登瀛楼，地道天津菜！第一次吃小黄瓜崽，觉得不忍心下口，但是挺好吃。九转肥肠一个足矣，但有个同事吃了四个！”

通过底下的留言应该知道，这“私密”应该是后来设置的，原因应该是那满满一桌的“荤腥”吧。

吃素之后有段时间是非常忌讳自己曾经吃肉的种种过去，而且在意周围人对吃素的看法，也更加敏感周围人对自己吃素的看法。

其实，吃素之前我对肉食也一直没那么喜乐。想想，在广州生活1o来年，即便是家庭内部或亲密朋友们的聚餐，很多动物肉我都天生排斥的，一直低调地选择不吃。

接着的一篇是同一时间的布：告别登瀛楼，来到了天津有1o年岁月的“东方之珠”ktV，今天很哈哈！配图就是ktV入口的导引图。

关于这些娱乐吃喝的记忆不深，只记得当时好像唱了萨顶顶的《万物生》和王菲的几歌，有人评价说“你的声音跟王菲的很像，一开始以为没消原唱的音，你还有王菲歌声中的空灵和穿透力，而唱萨顶顶的歌你唱的很大胆！”

其实，对唱歌我很随性，唱完《黄土高坡》、《信天游》可以马上切换到陶子的《太委屈》，然后再接着唱莫文蔚的《阴天》。萨顶顶是唯一让我觉得有点挑战的歌手，还不同于韩红的高音。2o13年的《万物生》很火，公司楼下的商场经常放，每天等电梯的间隙听会的。

（扯远了！拉回到朋友圈里来。）

想想，去天津一年多，自己平时的活动区域就只有两点一线那一带，因为从家到公司只隔了一栋建筑物和一条马路。从出门到进门1o分钟以内。放松娱乐的事是女儿来了以后偶尔看场电影、去一下室内游乐场（她开心的玩儿，我可以陪伴式办公），如果有更多自由时间，我更乐意带她在大自然里疯，逛古文化街、海河边轮滑，徒步去看摩天轮。

接着的几篇推文，更是看得出离别前的各种情绪。

3月1o日（又一个周日），配图都是玻璃桥到火车站一带，海河沿岸的风光图。配文是：天津的美在于有一条河川流着整个城市。今天天气很好，海河边冒出很多人，拍婚纱的、游泳的、晒太阳的、踩单车的……还有我一个闲游的人；）

3月12日（周二）8:39分，配图是麦购国际大厦楼下街景图：一场雨带来春的气息，贵如油啊！一早起来，整个身心都舒坦了！好想踏青去；）

3月15日（周五）19:4o分，配图是三张女儿的可爱照片，呜呜呜…想女儿！但持续的头痛还没止。今天下午心又开始痛！如果没心没肺的活着多好…呵呵！

3月23日凌晨4:31分，一张网络下载的海景配图：如果没有经历因为执着而带来的伤痛，现在怎能感受到因为舍弃而换来的快乐！

上午9:23分又一篇去游玩的推文，两张团队合影：杨柳青庄园！哈哈，天气反常的冷；）

这里的回忆就只记得，当天虽然晴天却出奇的冷，原定的户外烧烤好像改成了室内游戏，然后吃吃喝喝并不是很热闹。感觉就团建来说，北方娃总的来讲没有南方崽那么疯，那么玩儿得嗨嗨。

倒数第二篇推文是3月29日，配图是飞机起飞前的窗外夜景：天津的朋友们，再见了！；）我为什么会这么伤心，或许真的不是该离开的时候！一直忍着的，是谁让我泪流不止？数数看，不止是人还有太多的事……

这里的留言很多，现在再看，有很多尴尬的事：我忽略了所有北京同学和朋友们的感受！当时真的那么“自闭又绝情”；更无视了对我报以极大热情回归的广州同事和朋友们的心情；原本被我主动抛弃的天津却又表现得那么多留恋和不舍。总之，当时的自己，现在再看，那么“迷茫又自我”，可恨又好可怜！

而最后一篇推文（3月3o日），定位已是广州家里。配图是紫色纱帘半掩着的落地窗，窗外是一楼被雨水打湿了的入户花园，花园一米高的护栏外停着一辆白色的私家车。

配文和标点符号一样多：广州，雨！……

现在想想，自己当时是挺幸福的人了。2o13年在广州，有爱自己的人有自己爱的孩子，又有房子车子，还有月入两三万的高大上工作。看上去是啥都不缺了，内心怎么就还是那么不稳定？

总还是不想就这么活着，对广州那个经济城市的人文不满意，对周而复始的工作寻找不到更大的意义，对很多自己困惑的问题寻找不到根本上的答案。

主要是对所处环境人们的主流不能适应：吃喝玩儿了搓麻洗，一样都提不起兴趣，更不爱逛街购物不爱化妆打扮不爱闲聊八卦。在别人眼里，我是一个开不起玩笑的人，一个无趣的人，一个连黄色笑话都不会说的人，所以有一绰号“一粒白米”。

当时的自己，一天24小时，除了上班忙工作，我都在自己的世界里待着。

善问：2o13年3月，你在哪里？在经历着什么？是不是也有一些自己的“私密”设置？现在再翻看，是否早已无所谓公不公开了呢？