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他拿来大盒纸巾为我擦拭身体，可不管擦得多干净那些粘液都仿佛还在，我皱着眉头挥开他的手要自己来，他再次狠狠瞪我：“你又跟我过不去？”我无言的屈服了，他一脸认真做完手上的事，连鞋子都是他帮我穿的，我也确实浑身没劲，于是开始慢慢的恢复理智。等自己总算整齐了之后，我说出考虑好的那段劝诫：“唯森，如果你还当我是朋友，就忘了昨天晚上的事行吗？咱们再缠在一块儿真的没意思，你不是同性恋，不要辜负嫂子和儿子，也别逼着我恨你……”未完的话被他粗鲁的打断：“我不在乎！……你不必装高尚，我自己做的事我自己知道，不用你来教我，反正我是铁了心了，再吱吱歪歪的话我可什么都做得出来！……我告诉你，从那时候起，我就没拿你当朋友！”“……我知道你恨我，你不拿我当朋友也行，但何必……”“闭嘴！我跟你没话可说了……明天中午下了班乖乖在家等我！”无话可说……我也是，所有从昨晚一直压抑到现在的愤怒全化成茫然无奈，离开他的酒吧时我走得很慢，不仅因为过度透支的身体，还因为摆在面前的无聊事实：我不再爱他，却仍然要跟他背德的交缠，他的妻子和儿子都被我们俩合起来欺骗和背叛，呵……这彼此间只剩下肉欲与厌恶的关系就是我和李唯森，好一对无耻的混蛋！就连记忆也被损坏，我在家里重看了一遍他曾经送给我的唯一礼物，发现自己终于也能从头笑到尾的看完——我的过去消失得一干二净了，什么爱情什么自尊都通通变成狗屁，跟一个已婚男人乱七八糟的做了又做才是我整个人生最具体的真相，而且还没完、还要延续到他厌腻为止，这一次……连逃跑的欲望也没有了。逃？往哪儿逃？我这几年总是在逃，生存的目的到底是什么呢？老爸？小川？其实……我真的没有那么高尚，我根本不是为了他们而屈从于那个家伙，我只是……想在他们那儿保留一点“高郁”这个人还存在于世的假象。就这样吧，我也不在乎了，既然感情早已腐朽消磨成一堆垃圾，那么我和他不过是赤裸裸的一对野兽，怎么干也好，那种事我又不是没干过，还能顺便满足一下自己的性欲，省得自己累坏左手。次日中午，他“很守信用”按时到来，一进门就热情得很，衣服都没脱便直接把我摁在沙发上扯开我的裤裆。他的嘴上功夫真不怎么样，我好半天都没硬起来，我淡淡的说了一句“还是我来吧”，就让他坐在沙发上，跪在他的两腿间为他做同样的服务。我这方面的经验跟他当然不能比，他很快就撑不住了，一个没控制好全射在我嘴里，同时忍不住异常剧烈的喘息。我起身到浴室漱口，他跟着进来了，在我身后小声说“对不起”。我没回头，感觉到他的手在我臀上爬行，便配合的拉下了裤子。他在我身体各处抚摸了一会儿，我也渐渐有了反应，浴室镜子里我的脸看起来十分色情，他的脸叠在我脖子上，嘴唇象要咬破它一般用力吸吮；我的另一个部位则接受着他粗糙的手指，他急切的戳刺使我不得不尽量放松。随后是冰凉的触感，可能是润滑剂什么的，我告诉他不用涂太多，戴套子就可以了。他似乎很惊讶：“我很少用那个，感觉不好，太假了……”“你等着，我去拿……”我记得哪个包里好像还有几个，推开他准备去拿来。“不用了……我不喜欢……”他一把拉住我，表情有点生气。“还是用那个比较好，这是基本常识……”“我说了不用！你这儿有那个东西，是为谁准备的？”他气势汹汹的把我压在洗脸架上，我的手也被反扣在背后，整个姿势就是一副正被人从后面猛干的样子。我对着镜子满不在乎的笑了起来：“你干嘛？不会是吃醋吧？我原来常用的。”“……你变了……”他沉默了一会儿才低声说出这三个字，我则接着笑：“你才知道？”“……妈的，你出去的那一年到底干什么了？”他揪住我的头发往后使劲拉，刚才的感慨瞬间消失。“我不必对你汇报吧？你不做就放开我，我等会儿还要上班呢！”“……”他没再开口，而是直接用身体来表达他的愤怒，就那么硬梆梆的站着进入了我，我的腰被他用力向后拖，每一下都撞击在他的腹部和大腿，尖锐的痛楚从体内一波波蔓延到全身，时间长了却也变得麻木。当我实在站不住了以后，他把我推倒在地上换成正面的体位继续抽插，那种肉体碰撞的声音和分外屈辱的感觉居然带来了很强的刺激，我平生第一次在接受的状况下勃起了，紧闭的双唇开始微微开启，其中泄漏出低声的呻吟。这种反应无疑增添了他的快感，他立刻腾出一只手抚慰我的下面，嘴里也断续的呻吟起来：“……唔……你这个……骚货……啊……高郁……高郁……”他叫了我的名字，一声又一声重复着，我给他的回应只是胡乱的扭动与无意义的低喃，最后我们几乎是同时到达高潮，我甚至来不及让他从我里面出去。我们共同喘息了很久才平静下来，我不无嘲讽的想到了一个问题：原来我的暴力倾向不仅是别人时才有，被别人干的时候也是一样；而驱除了所谓的自尊之后，我可以比任何人都淫荡，这充分说明我天生就是个贱货，正如他所认为的。短短的两个小时里，我们总共做了三次，他问我想不想在上面，我随口说了声“没兴趣”，因为这句话他气得咬牙切齿，对我更加不留情面，他好像特别喜欢后背位，原来是怕我不高兴而很少那样，这天他享受到满贯，站着、趴着、跪着都通通做遍，我当时的感觉是我们就象两只狗，真的。想到这个的当口我失声而笑，他凶恶的问我笑什么，告诉他以后他先是恼羞成怒给了我一拳，随后却跟着笑了起来。我抹去嘴角的一丝血迹，视线看向高高的天花板：“……说不定，做狗比做人快乐。”“……跟我在一起，你就这么难受？”“呵呵，也不是……可能我天生就是个怪胎，跟谁都没关系。”“……你恨我……你一定恨我。”“……我不恨你，我谁也没恨过……”而隐藏在心里那句没说出的话是：“……除了自己。”从此以后，我的生活很简单：规规矩矩的上班；偶尔去老爸那边吃吃饭、哄弟弟玩；再偶尔跟一些朋友一起聚一聚；剩下的时间全给李唯森。我越来越不愿找小川，更不愿去李唯森家里，我害怕看见小川阳光般的笑容和嫂子幸福无知的面孔，何况李唯森“传唤”我的时间实在太多。除了做、还是做，我和他也没有别的事儿可干，若有开口，重复次数最多的是这么几句：“你到底在想什么？”“没想什么……”“你到底有多少事情我不知道？”“……你好像管不着吧？”“我明天有事，你别来了。”“不行！”“你酒吧该开门了。”“不用你操心！”日复一日的相对无趣，我们之间的交谈枯躁之极，他倒是特别迷恋我的床和沙发，每每一上去就不想下来，还逼着我一陪就是半天。在他身边我总是睡不着，他却熟睡得象头猪，那些时刻我只能无声的看着他的脸或周围熟悉到不能再熟悉的摆设，努力保持什么都不想。但什么都不想实在很难，特别是对着他那张沉静的睡脸，这让我一次比一次更清楚的知道，我的过去距离现在有多遥远，如果我就此崩溃，是会疯掉还是死亡？有这种想法的我仍然是俗人一个吧，若真能看穿我应该当和尚。六根清静、无爱无嗔、无恐怖无悲喜，方为空蒙自在，我这种离不开自我憎恶与肉体欲望的人这辈子是不能了，我想……真正悲哀的不是他，也不是我，而是那种曾经爱过的心情终于一点点灰飞烟灭。李唯森不会想到这些，他用最笨的方法、却直接有效刺破了我那些漂亮的肥皂泡——无憾的青春、完美的收场、孤独的自由、傲然的平凡……我一直知道自己对“决绝”二字有种近乎病态的情结，为此我可以忍耐一切，我从来没有告诉他我曾经多么爱他，因为我从不相信他会了解。信任，从他和我初次作爱的第二个早晨就已经沉没到深深的海底，就在我打了自己一巴掌的时候——今生今世，李唯森都不会是我的，我永远都只是一块抹布，绝对必要但也绝对次要，只能放置在最阴暗的角落。那个他对我说“喜欢”的那个下午，我终于翻身做了一次爱人，名正言顺、心安理得，但我不曾相信过那个下午会延续到一生，所以我选择分离选择封存，就象我后来对林东他们做的：我执拗的把自己凝固在两个状态，它们就是我理想中的整个人生。属于我自己的不过是这些，它们可以支撑我老实又正常的活下去。林东他们跟我一样古怪，彼此有心照不宣的默契；而李唯森，好轻易就粉碎了我按步就班的计划，在我认为一切已成定局以后。一个有感情洁癖的gay本身就是笑话，可惜这一点我老是不明白，最笨的还是我、从来都是我，李唯森把我的愚蠢一夜间彻底揭开。